 |
Пироманская сказочка
|
|
|
|
Автор |
|
|
|
Сообщения |
|
|
|
|
Приключения Пиротино
1. Необычное полено
Столяр Джузеппе Фульминати, известный всей округе под кликухами Синяк и Алкозавр, сидел дома и занимался любимым делом. Оказалось, что под кроватью со вчерашнего завалялась пара пузырей, и грех было их не раздавить. Осадив литр, он решил заняться другим любимым делом - сварить тол по лично разработанной методе. Тем не менее, непросиняченный ещё уголок мозга подсказывал, что мешать синьку с нитросоединениями не есть гут. От благородного замысла пришлось отказаться, но и сидеть без дела было в лом. Пошарив за толчком, Фульминати достал ящик с инструментами. Выйдя на балкон и окинув окрестности взглядом пьяного стратега, он приметил около соседского забора длинное полено.
- Эге, - подумал Синяк. - Добрая игрушка для жены будет. Она давно хотела чего-нибудь этакого...
Однако с игрушкой не задалось. Едва Синяк начал закруглять конец полена, как оно взвыло и стало материть столяра последними словами.
- Чё за фигня... Белочка, что ли... - Джузеппе не на шутку подсел на измену. - Снесу-ка я его к Карле, пускай глянет...
Через дорогу жил коллега Джузеппе, которого звали Карло Джудиани. Соседи не любили его за скверный характер и при случае именовали просто Иудой. Он отвечал взаимностью и при встрече тоже любил вкрутить им шуруп в мягкое место. Исключением был Фульминати, с которым они частенько синячили на пару.
- Слышь, Карло... Надо бы побазарить... - Джузеппе ввалился без стука и норовил побыстрее перейти к делу.
- Подожди, - поморщился Карло, не отрываясь от банки, в которой он что-то сосредоточенно мутил.
- Чё делаешь? - спросил Синяк.
- Анод двуокисью покрываю. Ты уже выжрал небось?
- Есть немного, - осклабился Джузеппе.
- Знаю я твое немного, минимум литр вылакал. В холодильнике пиво, пойди заполируй пока.
Радостно заржав, Фульминати выдвинулся в направлении холодильника.
Через полчасика Синяк, успевший за это время заполироваться и облегчиться, вернулся в комнату. Хозяин как раз закончил свою химию и повернулся к нему.
- Ну, что у тебя?
- В смысле? - Джузеппе чувствовал себя новорожденным ангелом и уже позабыл и про полено, и про белочку.
- В смысле - чё ты припёрся? Чё это за полено стоит у двери?
- А, это... - Синяку опять поплохело. - Знаешь, Карло, я кажись до белочки допился.
- Не впервой, - хмыкнул Карло. - А почему так думаешь?
- Да я, это... Полено слегка построгать хотел...
- Врёт он всё! - взвыло полено. - Он не слегка построгать, он из меня залупу вырезать хотел!
От неожиданности Карло икнул и вытаращил глаза на Джузеппе.
- Ну... В общем, да... - промямлил тот. - Короче, оно разговаривает.
- Короче, чё ты хочешь от меня? - Джудиани стал понемногу раздражаться.
- Возьми его себе, Карло... Куклу вырежешь, научишь за электролизом следить...
- И чё дальше? - Карло продолжал недоверчиво щуриться.
- Ну чё... Типа, малая механизация...
- Правда, правда! - радостно встряло полено.
- Заткнись, тебя не спрашивают, - отрезал Карло и повернулся к Джузеппе. - И как предлагаешь это делать?
- Ну как... Оно орёт, что больно... Вымочи его в спирту для анестезии, и вперёд...
- А у тебя типа спирта не бывает? - съехидничал Карло.
- Ну тебе ли не знать, - ухмыльнулся Джузеппе.
- Ну что ж, - сказал Карло. - Давай поглядим, чё из этого получится...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2. Рождение гомункула
А получилось вот что. Спустя два часа Карло и Джузеппе обрабатывали проспиртованное полено, пока оно не стало походить на пацана. Вконец запыхавшись, они решили допить остатки спирта, пока полено будет отходить от наркоза. Сидя на лавочке, позвякивали стаканами, травили байки. Мирная беседа была прервана легким скрипом за спиной - деревянный пацан сидел на столе и проверял работу суставов. Заметив внимание к себе, он спрыгнул и подбежал к синякам.
- Папа! - крикнул он Джузеппе. Потом повернулся к Карло и крикнул: - Мама!
- Ты чё, ещё не просох? - спросил Карло, свирепея. - Какая я тебе мама? Расшибу!
С этими словами Карло схватил толстый сучковатый дрын и замахнулся им.
- Ой-ой-ой! - завопила деревяшка, убегая от своего создателя.
- Слышь, Карло, - поморщился Фульминати. - У него суставы скрипят, пройдись по ним солидолом.
- Я ему щас по другому месту солидолом пройдусь! - проревел Карло, пытаясь отдышаться. Догнать пацана не удалось: тот заполз под стол, куда Джудиани давно не мог залезть из-за отросшего пуза. - Жалко, дрын коротковат!
- Жалко, у меня нет BFG! - пропищал пацан из-под стола.
- Чего?! Ах ты думер хренов! Ты где таких слов понахватался?
- Может, его так и назвать - Думером? - гоготнул Фульминати. Ситуация была ему в прикол, он даже слегка жалел, что нет поп-корна.
- Нет. Мы назовём его Пиротино, - сказал Карло. - Уж больно он напоминает пиротековскую публику.
- А как тебя называть? - спросил из-под стола новопоименованный Пиротино.
- Будешь звать меня папой Карло, - сказал Джудиани, отдыхиваясь и постепенно добрея. - И запомни: я суров, но справедлив.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
3. Говорящий сверчок
Через час с небольшим деревянных дел мастера уже храпели, сидя на диване: принятое на грудь с утра, во время работы и по случаю наречения пацана давало о себе знать. Воспользовавшись отсутствием присмотра, Пиротино отправился осмотреть жилище, а заодно найти чё пожрать. Наведался в холодильник, высосал банку пива из папиковых запасов. Неожиданно его внимание привлекло не то шипение, не то скрежет в кухне. Пройдя в направлении звука, Пиротино увидел в углу насекомое в странном одеянии.
- Так, так, - сказал Пиротино, пытаясь придать голосу хозяйские нотки. - И чё это за тараканы тут ползают?
- Я не таракан, - проскрипело существо. - Я говорящий сверчок.
- И чё ты тут делаешь, сверчок в юбке?
- Это не юбка, - ответил сверчок. - Это называется "дхоти".
- Как ты сказал, "лохмоти"? - Пиротино слегка окосел от пива, ему приспичило поглумиться.
- Я сказал "дхоти", - спокойно повторил сверчок. - Это индийская национальная одежда, хотя тебе в силу сосункового возраста простительно это не знать.
- Опаньки! Так ты ещё и индус?
- Я давно не являюсь гражданином Индии, но я уроженец этой славной страны. Меня зовут Сандживан.
- И как же тебя звать покороче - Саня или Иван?
- Называй, как хочешь, - ответил сверчок. - Твои пустые слова неспособны изменить мою сущность.
- То есть как это мои слова пустые? Почему?
- Потому, что у тебя деревянная голова.
- Да я щас твою голову оторву и съем на обед!
- Не оторвёшь, кишка тонка. И обедать ты сейчас будешь не сверху, а снизу.
- То есть как снизу?
- То есть так, через жопу.
В коридоре послышались тяжёлые шаги и похмельное ворчание Джудиани.
- Папа Карло! Он дразнится! - заныл Пиротино.
- А? Что? Где? - проворчал Карло, со второй попытки попав в дверной проём.
- Вон, в углу сидит!
Карло посмотрел в угол и увидел на полу свою лучшую портянку. Впрочем, не совсем на полу и уже не совсем портянку: этот кусок тряпки теперь был намотан на сверчка и именовался дхоти.
- Ты кто? - просипел Карло.
- Бот в пальто, - ответил сверчок. - Меня нет, я тебе кажусь.
- А портянка?
- Какая портянка? Нет никакой портянки, она тебе тоже кажется.
- Кажется? Хмм... - Карло почесал репу и собрался было выйти из кухни.
- Подожди, хозяин, ты кое-что забыл, - сказал сверчок.
- Да? И что же?
- Ты хотел покормить этого парня берёзовой кашей. За то, что он назвал тебя мамой.
- Ах да, было дело... - пробормотал Карло. Пиротино громко завизжал и хотел слинять, но поздно: папа крепко держал его.
- А что я с тобой хотел сделать, напомни... - спросил Карло сверчка.
- Ничего, - ответил Сандживан. - Я тебе кажусь, забыл?
Карло утвердительно угукнул и потащил отчаянно вырывающегося сынка в мастерскую. Через несколько секунд довольно ухмыляющийся сверчок услышал свист розги и истошный вой Пиротино.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
4. Знакомство с пиротехникой
Спустя несколько дней Пиротино уже мог почти нормально садиться и не сердился на старика Карло. Однажды, сидя у окна и размышляя о прекрасном и вечном, паренёк заметил проходящую по улице знакомую фигуру в отцовской портянке.
- Твою мать, гастарбайтер! Тебе крышка! - завопил Пиротино и кинулся искать что-нибудь убивающее. К сожалению, под рукой ничего интересного не оказалось, но тут его взгляд упал на полку под самым потолком. После возни с табуретками, он достал оттуда красочный сверток с надписью: "Римские свечи "ПЯТЬ МИНУТ РАДОСТИ". 10 шт. Осторожно, огнеопасно!"
- Ну, щас ты получишь... - прошипел Пиротино, поджег первую свечу и подбежал к окну, высматривая супостата. Но тот уже предусмотрительно убрался, и звёзды полетели в разные стороны, ведомые случаем.
Рука случая оказалась довольно прихотлива в выборе целей. Одна звезда влетела под хвост бродячему кобелю Готтеру и там взорвалась, образовав свастику. Готтер, будучи скрытым неонацистом, визжал от смешанных чувств: муки от разрыва сфинктера и гордости за форму разрыва. Другая звезда попала в посадки элитной афганской конопли на участке жившей неподалёку бабки Никитичны. Бабка была вне себя от ярости: она уже три года водила за нос местных ментов, выдавая траву за эксклюзивный сорт герани - теперь же от "герани" остались одни корни. Она голосила, что удушит треклятого пиромана Карло лифчиком, на что Джудиани отвечал в своем обычном стиле - пусть-де колченогая ведьма не лезет со своими антикварными тряпками, а то костей не соберёт. Менты в это время стояли неподалёку, созерцая означенную сцену и радостно гогоча, благо ветер нёс дым с бабкиных посадок аккурат на них. Третья звезда сожгла будку ментовского бульдога Алмаза. Судьба остальных звёзд становилась известной в течение ещё некоторого дальнейшего времени и была по большей части столь же удручающа.
Когда страсти от пальбы улеглись, Джудиани остался в целом доволен ситуацией. Да и было чему радоваться: менты, которых он нехило потешил перепалкой с бабкой, не стали его привлекать и ограничились тем, что заставили сколотить Алмазу новую будку. Соседские убытки и переполох Карло и вовсе вспоминал с удовольствием. Но особенно его порадовал пришедший в тот же вечер гонец, сообщивший о том, что диск готов.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
5. Рассказ Пиротино
К этому моменту прошло три недели с того дня, как Джудиани заказал диск "пиротек". Он полмесяца тихарил деньги от жены, отказывая себе в синьке - и вот вожделенный момент настал. Поэтому, услышав с улицы "Эй, хазаин! Всо готово!", он радостно взревел и кинулся во двор.
Там, как и ожидал Карло, стоял Скиф. Так его звала вся округа, замысловатого восточного имени никто не помнил - зато все от мала до велика знали его историю. Парень из деревни приехал на заработки, но в рамках приличного поведения не удержался и начал портить общественный транспорт надписями с указанием длины члена и номером телефона. По телефону-то его и вычислили. Денег на возмещение ущерба не было, и парню грозило публичное усекновение елды. От позора его спас матёрый местный предприниматель Карабас, владелец раскрученной фирмы Pirotek Ltd. - скрипя сердцем, он внёс за Скифа залог, а взамен заставил его вкалывать с утра до ночи. Местные жители жалели парня и подкармливали кто чем мог, ибо жадность Карабаса уже давно вошла в поговорку.
Карло пригласил Скифа за стол - тот не заставил долго себя уговаривать. Покушав и выпив, гость поблагодарил Джудиани и, немного помолчав, спросил:
- Хазаин, как думаишь, реинкарнацыя бываит?
- Ты шо? - Карло вытаращил глаза от неожиданности. - Шутишь или болеешь? Может, тебе таблеточку дать?
- Не, хазаин. Я сирьёзна. Можыт, душа пересиляица?
Карло хотел было съязвить, но услышал всхлипывание Пиротино за спиной. Повернувшись, спросил:
- Ты чего?
- Бывает реинкарнация, - всхлипнул Пиротино.
- Ты-то откуда знаешь?
- А как я, по-твоему, в полено попал?
- Ну-ка, ну-ка... с этого места поподробнее.
Помявшись, Пиротино рассказал свою историю. Оказалось, в прошлой жизни он фанател от игры в Doom, практически жил ей, и даже ник в сети у него был Думер. Со временем зависимость от игры возросла, ему стало не хватать компьютера. Тогда он сделал ракетницу и стал денно и нощно ходить с ней. Однажды в хлебном магазине он неудачно почесал яйца, зацепив при этом спуск ракетницы - и взрывом разворотило прилавок. Бабки в очереди сначала хором обосрались с перепугу, а потом завопили, что щас надерут уши этому засранцу. Думер пытался сострить, что на самом деле это они засранки, и даже воняют - но правда резанула бабкам глаза, и они, окончательно озверев, забили его клюшками. После этого неприкаянный дух некоторое время шлялся по свету, пока не нашёл приют в полене. Но и тут его напасти не кончились, и только благодаря активной жизненной позиции горемыка не стал женской утехой в полный рост.
Закончив рассказ, Пиротино проглотил слезу и посмотрел на слушателей. На Скифа рассказ произвёл глубокое впечатление, но Карло, закусив губу, молча трясся от смеха - он даже не подозревал, что у сынка такой своеобразный багаж. Надувшись, Пиротино спросил:
- Чё смеёшься?
- Ничего, сынок, - постепенно справляясь со смехом, сказал Карло. - Мне тут идея пришла в голову.
- Ну и какая у тебя идея? - поинтересовался Пиротино.
- Пойдёшь со Скифом к Карабасу, возьмёшь диск, принесёшь мне. Справишься?
- Конечно справлюсь! - обрадовался паренёк.
- Ну вот и славно. Можешь собираться, - сказал Карло. - Завтра утром выходите.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
6. Пиротино идёт на пиротек
Утром Карло отлучился в соседнюю комнату и через пару минут вышел оттуда с запечатанным конвертом в руках. Отдавая конверт пацану, разъяснил ему:
- Когда придёшь к Карабасу, скажешь: "Здравствуйте, господин Карабас! Я от Карло, а это моё рекомендательное письмо", и отдашь ему конверт, из рук в руки. Всё понял?
- Конечно, папа!
После этого Пиротино и Скиф отчалили. По дороге Пиротино донимал карабасова работника вопросами, что и как на пиротеке. Тот отвечал, что ничего толком не знает, выполняет только чёрную работу. Знает только, что занимаются какой-то химией, чуть ли не взрывчатку варят. Это замечание заинтриговало Пиротино, он приготовился узнать побольше, но тут Скиф заприметил кусты невдалеке и сказал:
- Слущай, парэнь. Падажьди мэня, скоро вэрнусь - пагаварим, ага?
И стреканул в кусты. Через минуту оттуда донеслись пердёж и вонь. Пиротино сморщился и отошёл на несколько шагов, но вонь не отставала. Он отошёл ещё дальше и отвернулся. Тут ему на глаза попались две странных фигуры в спецовках с надписью на спине: "ПИРОТЕК". Моментально забыв про Скифа, Пиротино устремился к ним. Подбежав поближе, с удивлением заметил, что эта пара - лис и кот. У лиса на бэджике было написано "Мохнокис", у кота - "Озонио".
- Вы с пиротека? - радостно спросил Пиротино.
- Чего тебе, парень? - поднял мученический взгляд кот Озонио.
- Не трогай его, он страдает после вчерашнего, - пояснил Мохнокис.
- А чем вы там занимаетесь? - не отставал Пиротино.
- Ты лучше о себе расскажи, - предложил Мохнокис. - Кто таков, куда бежишь?
- А! Меня зовут Пиротино, меня послал мой папа Карло за диском "пиротек"!
Кот насторожился. Лис толкнул его локтём в бок и доброжелательным тоном обратился к Пиротино:
- А для господина Карабаса твой папа ничего не передавал?
- Передавал, вот рекомендательное письмо!
- Позволь-ка, я гляну, - тем же тоном продолжил лис. - У нас, знаешь ли, очень строго с оформлением документов. Может, подправить чего надо...
Не чуя подвоха, Пиротино отдал письмо. Лис тут же достал неизвестно откуда лезвие и аккуратно распорол конверт вдоль шва. Пиротино сначала раскрыл рот от такой наглости, а потом завопил:
- Ты что делаешь, гад?!
- Не ссы, парень! - весело ответил Мохнокис. - Знаю, что делаю!
Он заглянул в конверт и усмехнулся.
- Ну, что там? - страдальчески закатил глаза Озонио.
- Рекомендация для Карабаса! - ответил Мохнокис, вытаскивая десятидолларовую бумажку. Повернувшись к Пиротино, продолжил:
- А твой папа молодец! Знает, что для Карабаса других рекомендаций не бывает!
- Отдай, не твоё!
- Отдам, отдам! - спокойно ответил лис. - Только чуточку позже!
- Когда позже? - Пиротино опять начал верить Мохнокису и орал уже не так громко.
- Когда придём на пиротек, когда же ещё!
- Так ты проводишь меня на пиротек?
- Конечно провожу! - заверил лис. - Придём, сразу же отдам долг и покажу, как к Карабасу пройти!
- А, ну хорошо, - успокоился Пиротино. - А то Скиф...
- А что Скиф? - навострил уши Мохнокис.
- Да я шёл на пиротек вместе с ним! А он ушёл от меня в кусты и начал пердеть и вонять, как конюшня!
Озонио ненадолго забыл о своих страданиях и вытаращился на Пиротино, а лис фыркнул. Пиротино заметил это и спросил:
- Что такое?
- Парень, ты только не вздумай при Карабасе про конюшню сказать! - ответил лис.
- А что такое?
Озонио испустил стон. Мохнокис понял его и указал Пиротино на пивной ларёк:
- Видишь вон то строение? Пошли, пивка дёрнем, а после расскажу. А то Озонио уже исстрадался.
- А на меня возьмёшь? - закинул удочку Пиротино.
- А как же! - ответил лис. И, снова фыркнув, продолжил: - Твой папа платит!
Троица пошла к ларьку.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
7. У ларька
Подойдя к цели, Озонио испустил особо сильный стон: на закрытом окошке красовалась табличка "ОБЕД". Кот всю дорогу предвкушал, как сейчас дёрнет светлого, но почти уже осязаемый пузырь оказался мыльным. Только сейчас кот по-настоящему понял, как же сильно у него трещит жбан. Он сел на землю и снова застонал. Мохнокис оценил обстановку и забарабанил в окошко:
- Открывай, Фриц! Неотложная ситуация!
- Шорт фосьми! - донеслось из ларька. - Закрыто!
Лис заглянул через витрину - торгаш неспешно повязал салфетку, достал контейнер с принесённой из дома жрачкой и начал так же неспешно выкладывать из него устриц и ещё какую-то экзотическую мерзость.
- Эй, фольксдойч! Ты долго ещё трапезовать собираешься? Тут кот кончается!
- Мне-то што! Сказано - закрыто! Приходите шерес шас!
- Твою мать! Открывай, нацист латентный! Если немедленно не откроешь, я подожгу твою будку!
Для пущей убедительности лис достал спичку и громко чиркнул ей. Щёлкнула задвижка, окошко открылось, высунулся голодный и злой Фриц.
- Чефо надо?
- Три бутылки светлого, - сказал лис, протягивая десять баксов.
- Подафитесь! - сказал Фриц, выставив три пузыря и закрывая окошко. Кот и Пиротино немедленно приложились к пиву, а Мохнокис снова забарабанил:
- Эй, а сдача! Сдача-то где!
- Шерес шас! - донёсся из ларька злорадный голос Фрица.
- Ты чё, совсем охуел?! - заорал лис. - Чтоб тебе до конца жизни один доширак жрать!
Фриц злобно заворчал и отложил устрицу, которую не успел проглотить - от одного упоминания столь грубой пищи его мутило.
- Гони сдачу, тварь, немедленно! Не то подожгу! - Мохнокис громко чиркнул второй спичкой. Снова щёлкнула задвижка и распахнулось окошко. Фриц бросил семь баксов и рявкнул:
- Подафись!
- Давись сам, немецкий колобок, - усмехнулся лис, убирая деньги в свой карман. Кот заметил это и оторвался от бутылки, но лис мягко сказал ему:
- Пей, Озонио, пей, дорогой! Не отвлекайся!
В этот момент пришёл в себя Пиротино, задумавшийся было о прекрасном и вечном. Он повернулся к лису и спросил:
- Ну так что там с конюшней?
- Да всё просто, парень, - ответил Мохнокис, прикладываясь к своей бутылке. - На пиротеке народ почти непрерывно срётся меж собой, по поводу и без повода. Вот и прозвали его конюшней, потому что воняет, как в нечищенном стойле. А Карабасу это как серпом по яйцам, он типа весь из себя образцовый предприниматель. Хотя, если приглядеться, обычный жлоб.
Озонио оторвался от бутылки, посмотрел на лиса, подумал немного и приложился опять. Пиротино тоже посмотрел на лиса и разочарованно протянул:
- И всё?
- А чего ты ещё хотел?
- Ну я много чего хотел! Прежде всего - свои десять баксов!
- Ты имел в виду - папины десять баксов? - уточнил лис.
- Ну да! И потом, я всё-таки хотел узнать, чем вы занимаетесь на пиротеке!
- А больше ты ничего не хотел? - спросил Мохнокис, глядя поверх бутылки на приближающуюся фигуру.
- Ну я даже не знаю, - призадумался Пиротино. - Скучно тут как-то...
- Скучно, говоришь, - усмехнулся лис. - Тогда готовься повеселиться, сейчас будет представление.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
8. Представление
Тем временем фигура приближалась. Теперь уже и Пиротино её заметил и спросил у лиса:
- Кто это?
- Пьеро, - ответил лис. - Местный комик. Поприветствуй его и попроси, чтоб он тебя повеселил.
Подошедший не казался с виду особо весёлым, но Пиротино всё же сказал ему:
- Здорово, Пьеро!
Тот вздрогнул и ошарашенно посмотрел на Пиротино:
- Как ты меня назвал?
- Пьеро, тебя ведь так зовут?
- Я не Пьеро, я Плео!
- Да какая разница! Расскажи нам что-нибудь!
Плео неприязненно посмотрел на Пиротино и сказал:
- Ты кто такой, чтобы с меня чего-то требовать! Орфографию не знаешь, а туда же, указания даёшь! С какой стати я тебе должен что-то рассказывать?
- Бля, тебе чё, в лом, что ли!
- Мне не в лом, но ты так и не сказал, почему я должен тебе что-то рассказывать! Кто ты такой?
- А ты кто такой?
- Я на пиротеке работаю! Там, можно сказать, лучшие из лучших работают!
Пиротино собирался расспросить поподробнее, но лис поморщился и перебил:
- Ладно врать-то, лучшие из лучших! Это кто там самый лучший - уж не ты ли?
В этот момент зазвучал Озонио. Он заметил, как Плео при подходе глядел на бутылку, и решил прикончить пиво одним глотком. Попытка оказалась неудачной: кот захлебнулся и теперь пытался откашляться, брызгая пивом из ноздрей. Плео воспользовался случаем и переключился с обсуждения своей квалификации на менее скользкую тему:
- Эй, кот! Угости-ка пивком, в тебя всё равно уже не лезет!
- Не дам! - прокашлял Озонио.
- Тебе чё, в падлу, что ли? Сам вон дорогое пьёшь, по баксу бутылка, а мне нельзя?
- Не дам! - со злостью прошипел кот. - У него проси!
И указал на Пиротино. Плео повернулся в указанном направлении:
- Ну чё, парень, угощай.
Теперь уже Пиротино ошарашенно посмотрел на него:
- С какой стати? Ты мне байку рассказал? Иди теперь на хер!
- Не понял! Ты чё, наезжаешь на меня? Какую ещё байку я тебе должен рассказывать? Ты кто такой ваще?
Тем временем лис не спеша допил своё пиво и с интересом наблюдал за развитием ситуации.
- Какая разница, кто я такой! - ответил Пиротино. - Главное, что ты комик!
- Я комик?! Ах ты!..
Плео закатил оппоненту пощёчину - тот ответил ему кулаком в зубы. Они сцепились и стали кататься по земле, не замечая того, что происходило вокруг. И совершенно напрасно: Фрицу уже порядком надоело шумное соседство, и он вызвал ментов. Заметив на дороге приближающуюся мигалку, лис маякнул коту, и они вдвоём спрятались за киоск Фрица. Удостоверившись, что менты погрузили обоих комиков и уехали, Мохнокис и Озонио с наслаждением обоссали киоск и пошли восвояси.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
9. И снова Скиф
В то время как лис препирался с Фрицем из-за сдачи, Скиф вышел из кустов. Он поглядел по сторонам в поисках Пиротино, но не обнаружил его и стал чесать репу. Решение вычесалось такое: с Пиротино или без, но к Карабасу идти надо. И Скиф направил свои стопы на пиротек.
Вот уже показался пиротековский бетонный забор, возле которого метался шустрый малый неопределённого возраста с жидкой бородёнкой. Скиф узнал Карабаса. Карабас тоже узнал работника и завизжал:
- Где тебя носит? Полюбуйся, что здесь творится!
На заборе Скиф увидел кощунственную надпись: "Конский завод Карабаса-Бородаса".
- Кто это должен оттирать - я, что ли?!
- Извините, хазаин... Сечас сдэлаю...
- Сдээлаю! - передразнил его Карабас. - Ты прекрасно знаешь, зачем я тебя держу, и при любом удобном случае увиливаешь от работы! Ну, что там с Карло?
- Хазаин, нэпанятка вышла...
- Какая ещё непонятка?
- Са мной шёл его сын...
- Сын? Не знал про него, ну так и что дальше?
- И мы размынулысь...
- То есть как разминулись?
- Ну я аташёл нэнадолго... В кусты...
- В кусты?! Опять чебуреком из урны отравился?! Я что, мало тебе плачу?
- Хазаин... Еслы чэстна, вы мне вапще нэ платыте... Вы мнэ толко абъедкы иногда даётэ...
- Скотина, как ты смеешь! Хотя... хмм, и правда не помню, чтоб хоть раз тебе платил... Ну ладно, это к делу не относится, что там с сыном Карло?
- Нэ знаю... Он куда-то ушёл...
- А деньги, деньги у него при себе были?
- Нэ знаю... Карло давал ему какой-то канвэрт...
- Значит, деньги при нём... Найди его немедленно! Стой, куда пошёл?! Сначала ототри эту мерзость с забора!
Скиф вздохнул и безропотно принялся за работу.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
10. Лисья бухгалтерия
Мохнокис и Озонио неторопливо шли на пиротек. Неожиданно кот остановился посреди пустыря и сказал:
- Мохнатый! Семь баксов когда делить будем?
- Ты о чём? - удивлённо спросил Мохнокис.
- О семи баксах сдачи, которые у тебя в кармане. Или ты хочешь сказать, что потерял их?
- Потерял? Хм... - лис стукнул по карману, там зазвенело. - Да нет, вроде здесь...
- Ну так когда делить будем? - кот начал терять терпение.
- Никогда, - сказал лис и пошёл дальше.
- Стой! - зашипел кот. Лис остановился и с интересом поглядел на него.
- Гони половину!
- Залупу на воротник, - спокойно ответил лис, продолжая глядеть на Озонио. Коту под взглядом стало слегка не по себе, но отступаться он не собирался:
- Я тебя Карабасу заложу! Расскажу ему, как ты его жлобом называл!
- И ты думаешь, он тебе поверит? - осведомился Мохнокис.
- Я знаю, что поверит! И ты знаешь - он подозрительный, как параноик!
Лис захохотал.
- Ты чего смеёшься? - вытаращился Озонио.
- Лучше расскажи ему, как ты его сейчас параноиком назвал! Дебил!
Кот зарычал от злости и попытался атаковать, но реакция у лиса была лучше - он зарядил коту с ноги в дряблое пивное пузо. Озонио засипел и сложился вдвое. Мохнокис взял его за шкирку и слегка приподнял.
- Ну чё, котик, побеседуем за бабки?
- А... хх... побе... седуем... - выдавил кот.
- Так вот, - продолжил лис. - Сегодня утром тебя, говнюка, плющило с перепою, и ты умолял меня, чтобы я тебя подлечил. Клялся-божился, что отдашь, как только сможешь. Так?
- Так... ххх... - просипел кот, пытаясь отдышаться. Лис отпустил загривок кота и заботливо похлопал его по спине.
- Я добыл бабки. Это ты тоже помнишь, да?
Озонио молча кивнул.
- Поскольку ты участвовал в этом деле в качестве мебели, твоей доли там нет. Это понятно?
Кот скорчил недовольную гримасу, но пузо всё ещё болело. Лис гримасу проигнорировал.
- Идём дальше. Твоя бутылка - бакс. За срочность, что я Фрицу пожрать не дал, ещё бакс. Бутылка этого дурашки - ещё бакс. Итого, с тебя три бакса. Своё пиво я тебе, так и быть, прощу.
Физиономия кота вытягивалась пропорционально нарастанию суммы долга, и он уже собирался изобразить возмущение. Видя это, лис добил его:
- Отдашь с ближайшей получки. Затянешь хоть на день - похмеляться впредь будешь собственной мочой.
Не дожидаясь ответа, Мохнокис повернулся и пошёл в сторону пиротека. Озонио кое-как поднялся и уныло поковылял следом за ним.
|
|
|
|
|
|
|
|